Людоеды, нестрашные снаружи

Автор: | 08.01.2016

Человек, голодный в отношениях. Ем любовь ложками. Она его просто «съела». Сколько слов про любовь. Или про голод?)))

Разберём Что такое голод.

Мы рождены с потребностью в общении, в различных формах контакта с окружающими людьми. Эта потребность в эмоциональных связях и физическом контакте получила название сенсорного голода.

  1. Первой формой проявления этой потребности у маленького ребенка является необходимость физической близости с матерью. Далее во взрослой жизни Потребность в тесном физическом контакте сохраняется, поэтому индивид постоянно стремится к физической близости с другими людьми (я говорю тут не про секс, секс в данном контексте часть общей физической близости). Вместе с тем довольно рано люди усваивают простую истину: нельзя получить все, что пожелаешь, поэтому начинается поиск компромиссов, или не усваивают, но об этом позже.
  2. Со временем (взрослея) Сенсорный голод преобразуется в голод признания. Голод признания — простое подтверждение своего существования другими людьми, «словесное прикосновение». Факты такого узнавания Э. Берн назвал «поглаживаниями» по аналогии с физическими поглаживаниями детей как проявлением ласки. Э. Берн писал, что для людей любая форма взаимодействия предпочтительнее отсутствия общения. Поэтому поглаживаниями он называл любое (не обязательно приятное) признание существования другого человека. (Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений; Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы. — СПб.: Лениздат, 1992.)
  3. Третьей формой сенсорного голода является структурный голод, или потребность организовывать и заполнять своё время. Все три голода существую и одновременно.

В слиянии они удовлетворяются извне, и навыка удовлетворить голод самостоятельно нет. Остаётся чувство голода, понимание несправедливости мира и не понимание, как же удовлетворить голод, когда рядом никого нет.

О чём это я? О любви!

Любовь — это, так или иначе, отражение первых объектных отношений (ребёнок – родитель), первой любви ребенка – к маме, папе. И если чего-то важного и существенного в процессе взросления ребёнок не получил, то этот голод он будет пытаться восполнить в своих отношениях с партнёром.

Причём сам человек не всегда ощущает прямое отсутствия любви в прошлом. Он в полной уверенности, что у него было счастливое детство. Просто мама всегда любила кампании и веселье, а папа маму. И прощал её всегда. И детьми занимался больше. Он вообще молодец — вот бы ему еще и маму такую же! Я бы вот смогла такой стать!

Или мама была идеальной. Это папа не мог ее оценить! Я вот всегда буду ценить женщин. Да, маме не всегда хватало любви для нас, у неё так много было печали с папой.

Но вернёмся к голоду. И как нам вещает реклама – «Ты не ты, пока голоден!»)))) и потому надо постоянно снимать состояние голода. Не пригодная пища? Испорченная? Почему бы и нет, смотря насколько голоден… А если всегда ел только такую? Тогда и говорить нечего.

И вот, если очень голодный ребёнок вдруг чует в потенциальном партнёре то, чего ему так не хватало от «идеального родителя» — считайте, что он обречён. Внезапно этот прекрасный человек становится чрезвычайно нужным, жизненно необходимым, вожделенным. Так возвращается зависимость ( именно возвращается!!!). Тот, с кем так хорошо, а без него так плохо, кто заполняет пустоту — становится объектом «любви всей жизни». Ощущение сводящего с ума счастья, потерянного рая рядом с возлюбленным переживается настолько сильно, что все остальное уходит на очень задний план. Реализовавшись в любви к этому идеальному партнеру человек не замечает несовпадений, несоответствий, неудобств, склонен игнорировать тот факт, что его потребности в этом контакте могли и не удовлетворятся. Тут не до мелочей – любовь это дело всей жизни!!!

Голод притупляет чувствительность: «любимого» готовы скушать с потрохами. Даже реакция на отвержение, пренебрежение с его стороны, как будто затирается, сглаживается — все застит голод. Ужас сепарации побеждает отвращение.

Чуть позже проступает чувство неудовлетворённости, начинает расти, но даже несмотря на это, по-прежнему страшно взглянуть на вещи трезво. Глубоко зависимый человек предпочитает находиться в неком тумане, пребывать в иллюзиях, лишь бы не утратить источник суррогатного питания. «Голодный» смутно понимает, что ним что-то не так, страдает и даже может просить о помощи, но любые попытки со стороны навести ясность, снять розовые очки только вызывают агрессию в ответ. Помощью, в его понимании, может быть только в виде рецепта «как вернуть вкус «пищи ( как это было в фантазиях в детстве)» — то есть, запросы типа «сделайте с ним что-нибудь», «почему моя жизнь так закончилась…» — но так, чтобы оставить в покое этот объект и пойти искать другой, как вариант вообще не рассматривается. Это же предательство!!! Его можно великодушно простить партнёру ( показав при этом величие своей любви), но не себе!!!!!

Я частично пишу и о себе, я не раз переживал «несчастную любовь», так же как и многие из нас. Это процесс взросления. Но также, есть и такие люди, которые несут это знамя сквозь всю жизнь, иногда крайне неразборчиво выбирая себе объекты привязанности.

Если Вы обратитесь к психотерапевту, Это будет существенным подспорьем в знакомстве со взрослой жизнью. Ваши совместные с терапевта усилия будут направлены, в первую очередь, на восполнение внутренних пустот, пробелов в детско-родительских отношениях. Однако и самим надо пытаться выйти из этой, тупиковой порой, ситуации. Что можно для этого сделать?

Напомню, мы говорим о голоде.

По этому во-первых, нам надо перестроиться и ориентироваться не на то, что привлекает и восхищает, а на то, что по-настоящему питает и даёт силы. Соответственно, и направлять свою любовную энергию следует на тех, кто делает для вас что-то хорошее, кто искренне вам предан, а не на тех, кто вас привлекает своими качествами или с кем свела судьба (родители, полагается так и т.д.). Придётся больше времени смотреть на себя, спрашивать себя: хорошо ли мне, комфортно ли, уютно ли мне в этом месте, с этим человеком, что он мне даёт и чем я готов за это благодарить.

Во-вторых, не надо давиться едой и торопиться. Голодный человек ест очень жадно, и потому не в состоянии проконтролировать количество и качество поглощаемого. Если же каждый «кусочек» смаковать, тщательно принюхиваться и присматриваться — то и риска меньше, и удовольствия больше.

И пожалуй самое главное — не следует бояться голода ( куда уж без моего любимого Дзэна))). Сейчас чего-то нет — не беда, значит будет попозже. Не нужно хватать первое, что попадётся, не суетитесь — все произойдёт своевременно!

Это вопрос не веры в судьбу, а веры в себя.

Но встреча с желаемым, происходит тогда, когда человек к этому готов. Важно дать себе разрешение это иметь.

В первую очередь сосредоточьтесь на себе, своих желаниях, ощущениях и потребностях, и тогда, рано или поздно, вы обнаружите, что вы уже давно там, где когда-то мечтали, и с тем, кого на самом деле хотели видеть рядом!

Как то так)))) Не отчаивайтесь! Боритесь за СВОЮ жизнь! Она преподносит сюрпризы! Инфа 100%!)))

По материалам статьи Татьяны Мартыненко.

Поделиться в соц. сетях