Мои три мифа об отношениях

 

Когда мы говорим о типологии с разным людьми, сразу или чуть позже возникает вопрос совместимости типов.

И сколько бы мы не рассказывали о том, что Кайлер объединил и доработал в своей модели (Process Communicattions Model ©) понятия Сценариев, дверей в терапии, драматического треугольника Карпмана, минисценария, ввел понятие мотивационных факторов (фазы), соединил последовательность проявления стресса (минисценарию), психологические потребности и систему Рэкетных (неаутентичных) эмоций, развил понятие драйверов и соединил их с тремя степенями стресса. И все это ассоциировал с последовательностью психотипов (есть они все у нас, но в некоторых больше энергии, а в некоторых меньше – в зависимости от решения (успешного решения) эмоциональной проблемы в определенный период детства)

Много всего. модель научна и глубока.

Но вопрос прост.

А как совместимы люди с разными типами в любви?))))

И на самом деле вопрос интересный. Я расскажу тройку мифов, которые у меня были и которые забрали у меня много лет, нервов и много часов личной терапии. Это мой личный опыт и наверное кому то повезло понять это раньше, или сразу знать. Мне потребовалось много времени.

 

Миф первый — «Мы так похожи – это здорово!»

Первый мой брак был с идеально подходящей мне женщиной. Так я думал. Целеустремленная, все по делу, ничего лишнего. Умная, логичная  и конструктивная. Плюс к этому она быстро росла по карьерной лестнице и много работала. Так же как и я. Мы были увлечены ремонтами, постройкой дома, новой квартирой, выбором машины и путешествиями. В итоге нам стало тесно. Кто принимает решение о покупке? Кто принимает решение о поездке? Вместе? Как это делать? Кто должен уступить? Кто главный то?

Как я понимаю это сейчас:

Можно сказать что одинаковые типы хорошо понимают друг друга. Они говорят на одном языке и каналы восприятия у них одинаковы. Это даст нам преимущество на первых этапах отношений (мы понимаем друг друга с полуслова  т.д.). при совпадении психологических потребностей , мы одинаково входим и выходим из стресса. Нам нужно одно и тоже для пополнения ресурсов энергии. Мы имеем одну и туже не выраженную эмоцию, которую нам выражать «запрещено».

Найти человека, полностью совпадающего с Вами по структуре распределения энергии по психотипам (по структуре личности, по типам личности) очень тяжело. Это редкость и нам действительно кажется, что это «наш» человек.  Скажу больше – мы скорее всего будем сожалеть в дальнейшем о том, как хорошо было в общении с этим человеком.

Только есть одно «но» — мы живем не в вакууме. Социальные группы, разные религии, разные родители в конце концов – откладывают отпечаток. Тут начинаются нюансы.

1-й нюанс — «баланс» и «равенство».

Например:

Обоим важно иметь ценности и стремиться их отстаивать, но ценности не могут совпадать на 100% все время. А уступать не умеют оба.

Обоим «суждено» быть лидерами и побеждать, но двух капитанов корабль не признает. А уступки нас раздражают. Это как раз мой случай.

Обоим приятно быть полезным и реализоваться как спасатель и помощник. Но чьи желания мы будем исполнять, если оба смотрим на желания Партнера?

Обоим интересно следовать оговоренным правилам и планам. Но при отличии двух планов нам тяжело перестраиваться и адаптироваться.

Обоим по приколу тусить и быть в центре внимания, но обидчивость и мстительность в стрессе не позволит нам терпеть внимание к другому и тем более его уделять.

Обоим личное пространство просто необходимо.

2-й нюанс – развитие и социальная адаптация.

Находясь в Партнерстве с подобным себе – мы не развиваемся полноценно, мы находимся в общении со своим отражением. Я сказал это в слух? Ну простите, я в этом уверен, но готов поговорить об этом и даже переубедиться))))

Мы не развиваем в себе качества, необходимые для общения с людьми других типов. А они отличаются от нас. Мы не развиваем качества, которые позволят нам достичь большего в этом, не совершенном, мире.

 

Миф второй — «противоположности притягиваются и составляют единое целое. Мы так дополняем друг друга!!»

Второй мой брак был полной противоположностью. Она была домашняя, семейная, занималась ребенком и домом. Это было Важно для нее. Все здорово. Все то, чего не хватало в первом браке.

В стрессе тяжело. Я не всегда понимал, что и почему так важно для нее.  Почему вообще это важно.

Еще 7 лет понимания того что мне нужно и как это найти. В какой то момент меня не хватило. Два непонимающих друг друга человека в стрессе – это кошмар.

В стрессе действительно важно понимание тебя. Это сложно вначале. Особенно тяжело, когда не видишь целью понять другого человека и видишь только разгневанную маску и тебя перекрывает желание переубедить Партнера, «раскрыть» ему правду о реальности.

НО. Какой я вывод делаю сейчас:

Для одного важны договоренности и важно подчеркивать его вклад в отношения

Для другого понятно когда все идет по логичному плану и нет внезапных отклонений.

Третьим душевно необходимо понимание общности. Их соучастие в семье. Их тепла.

Другим понятно когда отношения конструктивны и все конфликты можно решить. Главное не словами бросаться, а делать что-то в этом направлении.

Кому то необходимо быть в центре внимания. На них необходимо постоянно реагировать.

Кому то нужно, чтобы их оставили в покое и не трогали какое то время. Чтобы у них всегда было свое пространство и свободное время для себя, невзирая на ситуацию.

 

Миф третий — «Мы такие как есть. Не гонись . не бегай. Не суетись. Твое само тебе найдет!»

В таком состоянии я провел еще 7 лет. Это помогло мне понять какие то внутренние процессы. И дало понимание себя. Сподвигло в конце концов понять главное. Главное для меня.

Есть такая притча. Ученик спрашивает у Мастера: «Долго ли ждать счастья?» . он отвечает: «Если ждать, то долго!».

Не жди. Но начни с себя. В любой ситуации не торопись делать выводы. Подумай, что ты сделал в данной ситуации для выхода из тупика. Ты в стрессе? Помоги себе сам сначала. Не жди этого от окружающих. Научись выходить из стресса. Пойми почему он возникает у тебя? Научись видеть человека рядом. Помогать ему. Конфликт – это всегда движение с двух сторон. Как положительное так и отрицательное. Задай положительный вектор. Научись! Это эффективно. Это важно и правильно. Это сохранит тепло.

Займись улучшениями себя. Есть конечно те, которым улучшать нечего . Но нет предела совершенству. Для них это отличный инструмент поднять себя еще выше))))

Подробнее о типологии, PCM, коммуникации с людьми – на мартовском тренинге.

Мы планируем запустить серию тренингов, точнее программу тренингов по этой теме. Теория – плюс кейсы участников для разбора как работает модель. Следите за новостями в новом году!!))))

Поделиться в соц. сетях

Мои три мифа об отношениях: 1 комментарий

  1. Люба

    очень интересно! и мне понравилась мысль, что живя с таким же человеком как и мы сами, мы не очень -то развиваемся! это новое для меня!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *