3-и компонента хороших взаимоотношений

 

В продолжении темы отношений. Отношения и сложности , связанные с ними, рассматриваются со всех сторон. Совпадение Семи чакр, 10 компонентов успешной семьи, школа настоящей стервы и т.д. В силе приверженности к Транзактному анализу рассмотрим этот вопрос С точки зрения функциональной модели Эго состояний Родитель, Взрослый, Ребёнок. Мне импонирует этот подход и возможность на доступном языке понять , как можно улучшить свои взаимоотношения с Партнёром. Как психолог я буду советовать в работе с трудностями обращаться к терапии, но в принципе даже без терапии полезно будет знать , в каком направлении двигаться самому.

Итак, укрупним хорошие взаимоотношения до трёх основных составляющих:

  • Забота
  • Близость
  • Совместимость

В каждом из этих компонентов в наших отношениях, могут быть трудности, с которыми мы можем разобраться и улучшить свою жизнь и жизнь своего Партнёра.

Забота (Р-Д, Д-Р)

«Забота — давать то что нужно, а не то что можешь дать , тогда когда просят, а не тогда когда тебе удобнее!»

3331 3332

Что это такое?

Отношения от «Родитель» к «Ребенку» в ту и другую сторону — я принимаю тебя безусловно и забочусь о тебе таком какой ты есть. Какое то время один партнёр заботится о другом, потом они меняются ролями. Например во время болезни или усталости одного из партнёров — в среднем главное равновесию усилий по оказанию заботы ( соотношение внутренней справедливости). Если усилия односторонни , то возникают симбиотические отношения.

Важно, что эта забота принимается и воспринимается адекватно. Транзакции должны быть дополняющими. То есть, если предложение заботы есть, но нет её принятия — то забота не состоялась.

Дисфункциональный компонент ЗАБОТЫ

Что происходит?

  • высокий уровень обесценивания партнёра,
  • высокий уровень обесценивания со стороны одного партнёра, и столь же высокий уровень пассивности со стороны другого,
  • пассивное отсутствие интереса в благополучие друг друга, ( живут как чужие люди)

С точки зрения необходимости терапии

По части парных отношений — это высший уровень патологий — «Ничего не получиться » — «Он не готов жить в паре!». Тут в основном антисоциальные патологии — им просто никто не нужен, нужно им что-то получить, они получают и далее уже человек не нужен.

Нарцистическая патология тоже мало применима к парной жизни. Другой человек им просто не нужен как человек.

Требуется большое количество индивидуальной терапии по этим индивидуальным патологиям — объем зависит от тяжести патологий. Если произошло успешное завершение индивидуальной терапии, то пара должна вернуться к вопросу — нужно ли им быть вместе.

Если в Паре есть дисфукциональный компонент заботы, то Партнёры находятся вместе по собственным сценарным мотивам и/или личностным патологиям. Например, человек, придерживающийся агрессивного принципа «бью, значит люблю» — найдёт того, кто считает что главное в отношениях — терпеть.

 Близость (Д-Д, Д-Д)

 «Я чувствую близость к тебе, когда я могу дать тебе знать, что я чувствую и ты это услышишь» 

222

 

Что это такое?

Я чувствую близость к тебе, когда я могу дать тебе знать, что я чувствую и ты это услышишь.

Чаще На уровне совместных взаимно приятных действий , а не на уровне слов.

Секс, совместные игры, увлечения, хобби.

 Дисфункциональность в компоненте БЛИЗОСТИ.

Что происходит?

— сексуальные проблемы у одной или обеих сторон,

— высокая частота рэкетного поведения, игр (надо же чем то заниматься вместо интимности)

— обесценивание чувств, своих собственных и чувств партнёра,

— отсутствие взаимной игры ( не по Берну, а приятных забав)

 С точки зрения необходимости терапии

Необходимо работать по Деконтанаминации (освобождении) «Ребенка» и распутывания естественного «ребенка» для одного или обоих партнёров, Анализ игр и работа со сценариями каждого из Партнёров. Велика вероятность, что в сценарии одного или обоих Партнёров есть запрет – «не будь ребёнком», «не получай удовольствие» — по сути это запрет на близость.

После индивидуальной терапии, таким парам нужен некий семинар по поводу того — как выражать чувства и играть вместе. Работа может занимать от 4 — 8 сессий, но может быть и существенно дольше — важно чтобы партнёры присутствовали на всех терапевтических сессиях вместе.

Совместимость (Р-Р, Р-Р)

 

«То, что важно для меня, важно для тебя»

 

111

Что это такое?

Совместимость (Транзакции «родитель» — «родитель»). Партнёры имеют совместимые ценности. То, что важно для меня, важно для тебя. Расстановка приоритетов между разными областями в жизни у них сходные.

Дисфункциональность в плане СОВМЕСТИМОСТИ.

Что происходит?

— Игры, играемые для того чтобы избежать специфических проблем, чтобы отвлечь внимание от их не совместимости.

— адекватная близость, выражаемая в наличии хороших сексуальных взаимодействиях и тд

— пара выглядит счастливой и искренне не понимает источник своего дискомфорта («У нас все хорошо, что же мы ругаемся?»)

— тенденция обесценивать наличие проблем вообще. У них разные приоритеты, разные ценности. Возникают обиды, наезды, попытки заставит действовать по своему. На самом деле их ценности по разному устроены, а это все только поводы, маскировка.

 С точки зрения необходимости терапии

Работа с не совместимостью содержит три стадии:

  1. Партнёрам необходимо осознать игры и индивидуальные сценарные проблемы, которые вносят дискомфорт в их отношение. Это достаточно простой процесс. В этом случае Партнёры не держаться за игры, так как игры выступают как маскировка.
  2. Партнёры должны признать принципиальные различия в ценностях друг друга. Им необходимо признать значимость этих ценностей для другого партнёра. Необходимо Уважение к ценностям своего Партнёра.
  3. Терапевт играет роль помощника, в том, чтобы Партнёры договорились о том, как они будут жить с учётом разных ценностей.

Поделиться в соц. сетях